Si?... No?... Si???

Sólo espero para irme.

Estoy al acecho para dejarme llevar y no seguir finjiendo tanta maricada. Quiero dejarlo todo, olvidarme de todo, volver a levantarme y sentirme mejor. De hecho, últimamente me siento mejor y me gusta estar conmigo, cosa que se volvió insoportable por el retumbe de sus pasos alrededor mio. Por los de él también. Por los de aquella.

He vuelto a medirme - no me refiero a mi estatura pues por más que quiera siempre mediré mis tristes 1.58 metros- y he descubierto que por más que he tratado de engañarme a mi misma, vuelvo a ser la misma porque la respuesta es sólo una: así soy y doy asco y qué!?.

Me he portado tan mal como he podido y lo he disfrutado, no tengo cargo de conciencia, me gusta y me siento bien. En conclusión creo que puedo ser mala por épocas, no siempre y que esta persona que escribe hoy, la peor en mucho tiempo, soy yo.

The end of the affair

- Love doesn't end, just because we don't see each other.
- Doesn't it?
- People go on loving God, don't they? All their lives. Without seeing him.
- That's not my kind of love.
- Maybe there is no other kind.

Fault line

Never wanted from another man
Never wanted from my own

Últimamente disfruto que cosas que nunca pensé disfrutar, como saber que ella está en embarazo, ver a mi amiga algo borracha mientras sonrie sin parar y caminando como si fuera en una nube, reirme de los chistes malos por pena de la otra persona, ponerme medias para dormir, tocarme las puntas del pelo para saber cuánto ha crecido o cuando estoy sin compañia ponerme esos calzones gigantes horrorosos que me regaló mi mamá.

Por otro lado también me aterran cosas que nunca pense que me quitaran el sueño, como no tener hijos, que me de un cáncer, que me crezcan las tetas a una talla 36, perder una teta, que él enferme por el estilo de vida que esta llevando por estos días, no volver a ver a mis amigos y sobre todo, volverme vieja.

Pero lo más terrible de crecer y pensar en esas cosas es darme cuenta que ya no sueño, ya no sueño cosas para mí. No tengo un sueño que quiera realizar, algo con lo que cierre los ojos y me haga sonreir de pensar que podría ser realidad.

Por estos días la gente rie y yo no hago otra cosa que imitarlos. y Discimular que estoy viva.

Chain, chain, chain... chain of fools!!

En serio es como si abriera los ojos. Me doy cuenta de un montón de cosas que nunca quise ver. NO soy el HP centro del mundo y ya.

La eterna duda

Para no dar tantos rodeos el asunto es así: no le creo. Trato de hacerlo y cuando reacciono nuevamente de su voz encantadora ... pues vuelvo a pensarlo nuevamente... y es que no le creo. No quiero hacerlo tampoco porque además tendría la dulce duda de siempre. Hablo de "siempre" por que ha sido la de siempre. Lo miro fijamente y no veo nada de nada. No veo ningún cintajo de algo que puedo sentir por mí o por algún recuerdo mio.

Esto es tan putamente triste...

En la noche

Tuve un sueño un día como ese. En medio de la nada, de la nada pero de la nada! de esa nada que asusta porque no es; sino porque no existe... esa. Ahi justamente estaba yo, con ganas de arrancarme la piel por pezados largos, como tiras de papel cortado, entero. Mientras pensaba como desaparecer me comía las uñas y un animal sin cara me susurraba cosas tan despacio que no podia juntar palabra. Ya saben, mientras escuchaba qué decía ya se me había olvidado lo que había dicho hace un rato.

Le pregunté que diablos era. Y me respondió con un aullido... así que pensé que era lobo. Pero no, me dijo que no, que era un animal sin cara. Bueno, pensé yo que era el nombre más facilista del mundo, así que trate de tocarle la cara, bueno el hueco que parecía ser cara - ¿como se le dice a la cara de una animal?- y cuando metí la mano había un hueco, profundo, terrible, tanto que me dió miedo y trate de salir a correr y caí.

Ahí me levanté.


En serio, voy a dejar de consumir.

Retorno

Acá de nuevo. En el mismo sitio y con la misma gente.



La verdad lo que más odio de estar acá es tener que verte y fingir que todo me importa un bledo.

Aterrada!!

Tengo miedo de todas las palabras, sean buenas, malas, odiosas, tiernas o crueles. Tengo miedo que hacer todo mal, de no ser clara, de estar confundida o ser demasioado directa. Tengo miedo del montón de recuerdos que dejo por ahí tirados que creo van a atarcarme en las noche. Tengo miedo de soñar cosas bonitas porque de repente todo se viene al piso. Tengo miedo, tengo mucho miedo y estoy frita.

Ahora escucho una y otra vez los sonidos que vienen desde afuera de tu cuarto y me despiertan en las noches y me dan frío y resulta que no estoy ahí. Odio recordar porque para mí recordar no es vivir sino es morir. Quiero estar en otro lado, pero seguir aquí mismo.

Si, la verdad estoy hablando un montón de incoherencias y tengo miedo que mí misma y de lo que pueda hacer. Me da miedo volverme mala como cuando nací y odiaba a todos. Regresar a la jaula. Y volverme loca como los pájaros, como la chica del poema de Dylan Thomas.

A la velocidad de la luz

Creo que como la mayoria de las personas de conozco, me la paso añorando el fin de semana. Y este fin de semana fue particularmente extraño, raro, loco, desencadenado, ahí a mil por hora. Y creo que estuvo bien. Medio de la pasé bomba, medio también creo que no tuve tiempo para pensar.

Besos gay, besos hetero, besos de amigos, besos por todos lados. Además el cambio hormonal me tiene como loca. El cambio de un montón de cosas de mi vida me tienen como loca. Pero... pero este fin de semana estuve feliz. Timidamente feliz. Agresivamente feliz. Morbosamente feliz. Tiernamente feliz.

Me gusta y no me gusta estar así. Odio tener momentos de felicidad porque creo que vienen un montón de cosas malas luego y ya no quiero que nada malo pase, que nada cambie, quiero que las cosas sólo puedan estar bien y ya. No quiero ver a mis amigos sufriendo, estresados, no quiero que nadie muera, no quiero estar sin amor, no quiero que mi gatita enferme. No quiero ver a mi mami triste.

PD:
Ah! le mordí una nalga a un amigo... en pleno baile tipo Britney Spears. QUE MAL!

Cintajo

Quiero tener esperanza, creo que las tengo.


Espero no hacer estupideces por ahí como siempre.

Por las mañanas

Cuando me levanté tenía la boca como si se me la hubieran pegado por dentro... lenta y suavemente abrí para poder resppirar bien, sólo dejé una comisura pequeña para que saliera el aire. Estiré los brazos y tenía todos las cobijas envolviendome porque estaba denuda pero sentía tan bien, es ese momento pensé que me gustaría estar empelota por ahí todo el tiempo. Que qué rico.

Él, si él, el de siempre, me tocó la espalda y no dijo nada. Creo que poca veces dice cosas, y cuando opina cosas importantes y serias, le cambia el tono de la voz y eso. Cuando habla así me encanta mirarlo. Me gusta mirarlo siempre, tiene algo más bonito que me hace sentir sexy a mí, es raro pero es muy del putas. Suena de los más egoísta pero no puedo fingir quien soy y si eso está mal pues bueno. Yo creo que no. Pero bueno.

El dolor de cabeza era una mierda insoportable, me pongo mis calzones, me voy para mi casa y me quedo pensando en qué lo mejor que podría pasar es volver de nuevo con él. Por esos días eso me hace feliz, poder hacerlo y ya.

Al salir el frío me congela las ganas y me voy derechito para mi trabajo.

Aún así no soy una persona feliz, y por el contrario hay días en que nada vale la pena. Hoy no es una día de esos, eso está claro.

En medio de la nada

Cuando no queda nada, ni mierda, o sólo la mierda, uno abre un blog. Nuevamente intento poder hacer esto por más de unos meses y tener la posibilidad de ser esa persona que en realidad soy pero que no puedo decir y mucho menos acpetar. Ya saben, es duro cuando uno se pone a expresar sus peores sentimientos y la gente te queda mirando como si estuvieras hablando de comer muertos. Y bueno, la idea de comer muertos a mi no me aterra y qué!?.

Estoy en el mismo punto que muchas veces estuve. Allí. Esperando.