Y dios creó a la mujer...

Monica: sos lo más bello que ha existido...

Debo confesar que si tuviera todo el dinero del mundo se lo daría para que estuviera conmigo, sin preguntarle acaso si me quiere. Por que estoy segura que sí. Tal vez no del modo que siempre he querido ser querida, ¿Pero quien no ha tenido un error? ¿Un error tan dulce que provoque un llanto, un llanto verdadero?.

Tengo los peores pensamientos con él... quisiera que fuera mio y ya.

Odio no tener lo que quiero, odio no querer lo que tengo, odio ser así y no querer cambiar.

Si?... No?... Si???

Sólo espero para irme.

Estoy al acecho para dejarme llevar y no seguir finjiendo tanta maricada. Quiero dejarlo todo, olvidarme de todo, volver a levantarme y sentirme mejor. De hecho, últimamente me siento mejor y me gusta estar conmigo, cosa que se volvió insoportable por el retumbe de sus pasos alrededor mio. Por los de él también. Por los de aquella.

He vuelto a medirme - no me refiero a mi estatura pues por más que quiera siempre mediré mis tristes 1.58 metros- y he descubierto que por más que he tratado de engañarme a mi misma, vuelvo a ser la misma porque la respuesta es sólo una: así soy y doy asco y qué!?.

Me he portado tan mal como he podido y lo he disfrutado, no tengo cargo de conciencia, me gusta y me siento bien. En conclusión creo que puedo ser mala por épocas, no siempre y que esta persona que escribe hoy, la peor en mucho tiempo, soy yo.

The end of the affair

- Love doesn't end, just because we don't see each other.
- Doesn't it?
- People go on loving God, don't they? All their lives. Without seeing him.
- That's not my kind of love.
- Maybe there is no other kind.

Fault line

Never wanted from another man
Never wanted from my own

Últimamente disfruto que cosas que nunca pensé disfrutar, como saber que ella está en embarazo, ver a mi amiga algo borracha mientras sonrie sin parar y caminando como si fuera en una nube, reirme de los chistes malos por pena de la otra persona, ponerme medias para dormir, tocarme las puntas del pelo para saber cuánto ha crecido o cuando estoy sin compañia ponerme esos calzones gigantes horrorosos que me regaló mi mamá.

Por otro lado también me aterran cosas que nunca pense que me quitaran el sueño, como no tener hijos, que me de un cáncer, que me crezcan las tetas a una talla 36, perder una teta, que él enferme por el estilo de vida que esta llevando por estos días, no volver a ver a mis amigos y sobre todo, volverme vieja.

Pero lo más terrible de crecer y pensar en esas cosas es darme cuenta que ya no sueño, ya no sueño cosas para mí. No tengo un sueño que quiera realizar, algo con lo que cierre los ojos y me haga sonreir de pensar que podría ser realidad.

Por estos días la gente rie y yo no hago otra cosa que imitarlos. y Discimular que estoy viva.

Chain, chain, chain... chain of fools!!

En serio es como si abriera los ojos. Me doy cuenta de un montón de cosas que nunca quise ver. NO soy el HP centro del mundo y ya.

La eterna duda

Para no dar tantos rodeos el asunto es así: no le creo. Trato de hacerlo y cuando reacciono nuevamente de su voz encantadora ... pues vuelvo a pensarlo nuevamente... y es que no le creo. No quiero hacerlo tampoco porque además tendría la dulce duda de siempre. Hablo de "siempre" por que ha sido la de siempre. Lo miro fijamente y no veo nada de nada. No veo ningún cintajo de algo que puedo sentir por mí o por algún recuerdo mio.

Esto es tan putamente triste...